Cuando no se reconoce el dolor
Cuando no se reconoce el dolor
En Duelo privado de sus derechos: nuevas direcciones, desafíos y estrategias para la práctica, Kenneth Doka ofreció una definición muy simple del dolor privado de sus derechos como una experiencia en la que "a los sobrevivientes no se les concede el derecho al duelo". ¿Pueden otros realmente negarnos nuestro derecho a sentir pena y dolor? ¿Pueden poner límites a nuestro duelo? La respuesta es, al menos en algunos casos, sí. Pasa todo el tiempo. En Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love, el Dr. Thomas Attig afirmó que este derecho le da derecho a una persona en duelo a llorar cuando lo necesite o elija, y de la manera que elija. En respuesta, otros están obligados a honrar el derecho y abstenerse de interferir en las experiencias y esfuerzos del duelo. Es más que "una cuestión de indiferencia hacia las experiencias y los esfuerzos de los afligidos. Es más activamente negativo y destructivo, ya que implica la negación de los derechos, la interferencia e incluso la imposición de sanciones. Los mensajes de privación de derechos de forma activa descartan, rechazan, desaprueban, desalientan, invalidar y deslegitimar las experiencias y esfuerzos del duelo. De esta manera, las personas que rodean a los deudos retienen el permiso, desautorizan, restringen, obstaculizan e incluso prohíben el duelo del sobreviviente ”.
¿Cuándo puede ocurrir el duelo privado de sus derechos?
El autor Jonathan Vatner comparte ejemplos de situaciones en las que puede resultar un duelo privado de sus derechos: su exmarido fallece, por ejemplo, y sus amigos no ven por qué es importante. Una ejecutiva está teniendo una aventura seria con su compañero de trabajo casado. Cuando muere inesperadamente, la expresión de su dolor se ve limitada por la naturaleza encubierta de la relación: falta un cónyuge, hermano o hijo en una acción militar; cuando la muerte ha ocurrido debido a lo que algunos pueden considerar causas socialmente inaceptables. , ha muerto un gato u otra mascota.
¿Cómo suena el duelo privado de sus derechos?
Cuando está de luto por una pérdida no reconocida o infravalorada, es posible que escuche declaraciones como esta: "Cuando suceden cosas como esta, todo lo que puede hacer es darle tiempo y esperar". "Con el tiempo, lo superará". Lo mejor es intentar dejar atrás lo que pasó y volver a la normalidad lo antes posible. Intenta seguir como si nada hubiera cambiado "." No tiene sentido buscarle sentido a algo como esto. El sufrimiento nos pone en cara Para afrontar el absurdo. Lo mejor es intentar olvidar "." Enfréntate a la realidad. Está muerta. Tendrás que llenar su lugar con otra cosa ". A veces, aquellos que se enfrentan al duelo privan de sus derechos a su propio dolor con una conversación interior que suena así: "De alguna manera se siente desleal reír o tratar de ser feliz. A veces siento que le debo a él vivir en el dolor". ¿Qué tengo que esperar? "" Me avergüenza un poco admitir que, de alguna manera, parece que he crecido a partir de la muerte de mi hijo "." ¿Cómo voy a permitirme volver a amar si todo se reduce a esto? "
No sufras en silencio más
El estrés del duelo de forma aislada puede ser insoportable. Si escuchamos al Dr. Lani Leary, incluso si soporta los altibajos del duelo por su cuenta, el trabajo de duelo que haga se verá comprometido. Ella nos dice que no es hora de que se cure. En cambio, la curación viene con validación: "Todo dolor debe ser bendecido. Para ser bendecido, debe ser escuchado. Alguien debe estar presente, alguien que esté dispuesto a contenerlo escuchando sin juzgar ni comparar". En el artículo "El duelo se vuelve olvidado: 4 formas saludables de duelo", el autor Jonathan Vatner comparte estas cuatro formas en las que puede reclamar su derecho a sufrir y obtener el apoyo que tanto necesita: Reconozca que no hay nada malo en usted. Cualesquiera que sean tus sentimientos, son legítimos. Encuentra personas que te comprendan. Busque en línea: hay grupos de apoyo para el duelo para casi cualquier tipo de pérdida. Sea honesto acerca de cómo se siente. Si un amigo bien intencionado hace una broma sobre su exmarido fallecido, explíquele que esta pérdida es dolorosa para usted. Desarrolle un ritual o ceremonia para conmemorar el fallecimiento de la persona. Visite la tumba después del funeral o celebre una privada cuando pueda tomarse todo el tiempo que necesite para expresar su angustia.
Habla y expresa tu voz
En el libro Invisible Monsters, el autor Chuck Palahniuk escribió: "La mayoría de las veces, es mucho más fácil no dejar que el mundo sepa lo que está mal". Hagas lo que hagas, si sientes que los que te rodean no apoyan tu duelo, no sigas sus palabras. Deja que los demás sepan cómo te sientes y qué estás pensando. Al hacerlo, los está educando sobre la verdad esencial del duelo: todas las pérdidas son dignas de reconocimiento y reconocimiento, y todos los que están de luto tienen derecho a llorar.
Fuentes: Doka, Kenneith, Disenfranchised Grief: New Directions, Challenges, and Strategies for Practice Attig, Thomas, Ph.D, "Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love" Vatner, Jonathan, "El duelo se convierte en descuidado: 4 formas saludables de duelo" Leary, Lani, Ph.D., "Nadie tiene que llorar solo: la validación es la clave para resolver el dolor", 2012. Palahniuk, Chuck, Invisible Monsters